没有结局
我想我是没救的了，贝儿说的对，我是耐不住寂寞的。
这句话很暧昧，但事实上我只想在情人节找一个温暖的拥抱。零时到达以前，我终于鼓足勇气告诉自己——我被甩了。我很难过，希希说别喝醉，醉了难受。
我知道醉了难受，但不醉，清醒着难受。贝儿贝儿，我很难受，很难受……
情人节了，酒醒的时候我盯着滚落床底的那颗草莓发愣头痛欲裂，很久很久时间像停住了，我睁开眼睡觉，呼吸均匀，还做了个梦——不咸不淡生来为了让人忘却的梦。
阿斩说：“水儿水儿，快起床陪阿斩过情人节了！”
我于是起身探出窗外，阳光明媚鸟语花香，我想我疯了，零八年寒冷的二月，我竟然嗅到来自五月的栀子化香，但我就是闻到了，无比灿烂的花香，那一刻我决定答应阿斩，因为我相信这些花香和鲜亮的阳光预示着某些东西，而这些东西让我相信阿斩的拥抱温暖而且单纯。
我总是碰到许多经历过丰富爱情和情欲的男人，我总是在他们的挑逗和诱惑中败下阵来，于是很长一段时间内，我像个宝贝过日子——希希说，所有的宝贝都只是玩偶。希希总在我喝醉后恨铁不成钢得咒骂，用世间最恶毒的语言诅咒，但他疼我，总拿我爱吃的糖哄我，我忽然很想他。
忘了宝贝和糖吧，我已经戒了，像戒酒一样坚决坚定。
今天以前，阿斩只是我的网友，就像“水儿”只是我的网名，今天我们第一次见面，见面拥抱，我坐在临窗洒满阳光的位子看车窗外所有东西倒退着走。老巫婆在网恋，她告诉我她一条腿踏着两只船，我笑她傻，网络是虚幻的，即使你周旋于千百个男人之中也不会翻船——但你同样无法高潮。
我坚信着只有真实的碰撞才会有高潮，可此时我并不需要它，我忽略过自己曾十分强烈的欲望做写情书的僧人——后来，我在阿斩简陋的房子里烧掉写给我唯一爱过的男人的情书，和爱情挥手告别。
我蹲在金子般阳光里的时候，阿斩一眼就认出了我，“拥抱，拥抱。”我对他说，笑得灿烂。
烧掉情书，我在阿斩酒醉未清的注视下烧掉情书，然后搂住阿斩沉沉睡去，我以为自己会难过得落泪，难过的睡不着，然而没有，斩的怀让二月十四日温暖起来，我们在情人们拥抱浓情蜜意里睡着，安静得呼吸平缓。我说这样也很好，城市的东北角霓虹闪烁，我在年代久远的房子里沉默，灯光投下阴影，我闻着那些来自咖啡馆诱惑人的香味，告诉自己一切已经结束，没有爱情没有情欲，事实上那个我爱的男人从没有进入，又或者来不及进入，我喜欢他，貌似不正经的认真。
认真的同样还有阿斩，我无法多说他，只任自己沉溺在他的怀抱，不安分地渴望和找寻，但他是认真的，认真的让我自责满是负罪感。老巫婆说她和那个人上床，她和另外的那个人恋爱，她无法原谅自己贪心而且无耻，我笑得放肆，这个世界到处是我的同伴，老巫婆是坏女人，比我小，比我漂亮，还有一个，同样比我小而且漂亮。
二月十八日，小雨，天重新冷得不象话，我早起来到斩的新房间抱住他汲来温暖，女人说她上班了，在Ｈ城一个古镇上，她说她和Ａ在情人节做爱，醒来的时候阳光洒到宾馆白色大床上很是漂亮令人眩晕，可是Ａ却在离开之前给了３００块钱，她惊异地张大眼睛，一时间想不明白自己该有怎样的心情神态和动作，三秒钟后男人转身消失。
Ａ是我的男友，许多天里他像我碰到的那些男人赤裸裸挑逗，我不为所动，总有一些人让我们干燥厌倦，Ａ就是；很多人看起来衣冠楚楚，Ａ也是，但我不该这么说他，他曾像希希哄我入梦，对不起。
贝儿在她的城市病了，好几天里我们都没办法交谈，不知道哪天开始我们都变得脆弱经不起一点病痛，斩说，别再折腾了好吗？我点点头，但斩不知道女人从来都是最不可信的动物。那天夜里我不停不停挑逗阿斩，很快我们就都有了感觉，人们说，通常男人只要得到了你的身体就会放弃和你相爱，我相信他们说的，但我不相信阿斩，他看上去那么认真无可挑剔，像个过日子的男人——或者说本身就是过日子的男人。
终于我们都累得睡去，沉浸在各自的梦里，窗外是城市不眠的霓虹，我什么也梦不到，这让我沮丧得从梦里醒来，再次面对一个人的夜，这种头痛的不眠折磨得我想哭，我起身站到风吹的阳台上冻得瑟瑟发抖，戒了酒我便再不能哭。
两点零四分，我重新睡去，蜷在阿斩的身侧像个孩子。
事实上我们早不再是孩子，老巫婆，贝儿，我和我们的坏女人。
坏男人的电话催促着我醒来，消失了很久之后她又醉了酒同我说话，他说对不起谢谢，我也说对不起谢谢，这两个词相咒语将我所谓的爱情消灭殆尽，好吧，我又像孩子撒娇。
我们是早熟的孩子，我们任性胡闹，老巫婆说她总是贪心太多的爱和喜欢，她说她发现我也是。是的，我也贪心，就像最初只贪恋斩温暖的怀抱，最初我们只是想有一些故事，故事里有一些爱情，爱情里我们盲目而且可笑，阿斩说他不要故事，因为故事终有结局。
可是不对，阿斩，只要我愿意，故事就没有结局——譬如……
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